Každý to má jinak

Nepřitahují mě uhlazení muži ani ženy ne. Lituju uhlazených dítek. Necítím se ani trochu dobře v uhlazeném oblečení a nevydržím dlouho v uhlazeném prostředí. Uhlazené chování se mi protiví.

Sterilní čisto mě odpuzuje, těžko snáším řády a pořádky, a uniformita by mě ubila.

A jiného všechno tohle uklidňuje.

Lidé se podobají sněhovým vločkám. Svojí základní strukturou se neliší, ale dva stejné nenajdete ani mezi jednovaječnými dvojčaty. Nekončící miliardy jedinečných sněhových vloček, nekončící miliardy jedinečných lidí. S životem jepičím.

Odlišností stává se život zajímavým, pestrým, vzrušujícím. Životem jepičím nesmírně vzácným.

Jo jo, já vím, že umře každý, že smrt patří k životu…

Někdy svět člověku ztěžkne. Kterému smrtelníkovi s vědomím vlastního nekonečného nebytí by se to nikdy nestalo?

Pocit, kterým jsem byla probuzena do noci popsat neumím. Nebyl to strach, bylo to něco mnohem hrozivějšího než strach. Byla to nicota. Vžila jsem se do nebytí. Jako bych se stala kamenem…

Nebudu.

Kdybych tu chvíli ‘vžití se do vlastního nebytí’ silou vůle ze sebe nedostala, nejspíš bych ztratila vědomí.

Dnešní noci jsem si víc jak kdy jindy uvědomila, jak šťastní jsou všichni ti, kteří zapomínají na smrt. Ti, kteří lpí na hmotných statcích, kteří jsou poslušni konvencím a konzumu, kteří se pachtí, aby vylepšili svůj domov, aby vyrazili v létě za exotikou i ti, kteří zasvěcují svoje myšlenky jakémukoli budování, podnikání, výzkumu. Nebo i ti, kteří lpí na umělecko intelektuálních statcích. I všichni ti, kteří se zapnutím televizoru vypínají svůj mozek.

A všichni věřící, ať už jejich bůh má jakoukoliv podobu.

Těm všem je hej. Mají svoje berle na zapomnění…

Adieu, živote na venkově

Po neuvěřitelných osmi letech se vracím…k sobě.

Čerstvost venkovského ovzduší mi bude chybět.

Navzdory nikdy nekončícímu válečnému šílenství…

Jako bych znovu šla proti proudu. Proti proudu času, i proti proudu běžně a nespravedlivě rozšířenému názoru na svět. Že je dnešní svět čím dál horší místo k životu? Ne pro mě. Líbí se mi promněnlivost života na Zemi, i moje proměny se mi líbí. Veškerá krása tohohle světa vychází právě z nich, z proměn.

Já nejsem z těch, kdo s nostalgií vzpomínají na staré dobré časy. Před víc jak třiceti lety to rozhodně žádné dobré časy nebyly, i když jsme si i za ostnatými dráty dokázali s žitím šťastně poradit. Přejížděla jsem (po kolikáté už) hranice Čech a i po víc jak třiceti letech znovu neochvějně pocítila ono zamrazení, onen záchvěj beznaděje z nesvobody za ostnatým drátem.

Cítím se být téměř ve všech směrech svobodnou a bohatou bytostí, bez ohledu na vlastnictví věcí, ale v původním významu slova bohatsví, obdaření dary ducha, snad od Boha, který pro mě nemá nic společného s jakkoukoli církví světa, který je v mých očích vesmírnou silou, Vesmírem samotným.

Každý žije, jak ho to naučili, ovlivněn prostředím, do kterého byl zplozen. Každý žije, jak umí. A já se právě nacházím v osvobozené fázi svého života, kdy už nic nemusím, kdy si můžu volně rozvíjet ono velké umění, umění prožívat, bez potřeby cokoli světu dokazovat.

Zpomaluju se ve stále zrychlujícím se čase a to mé zpomalení je pro mě blahodárné.

Aide-moi, Univers!

Pomáhej mi, Vesmíre! Navzdory všemu.

Sex na Staroměstském náměstí

Zapomenutý stánek od vánoc. Přilákána vůní, dala jsem si horký punč a navzdory chladu se posadila na jednu z laviček. Ve tmě působilo náměstí starobylým kouzlem. Zas a znovu mu propadám. 

Magická Praha. 

Za omamnou vůní punče spatřila jsem starobylou kašnu. Monumentální Krocínovu kašnu. Ráda bych se dotkla jejího chladného mramoru. I teď, pozdě večer, klábosilo by kolem ní pár služtiček, které sem za dne chodí pro vodu a večer, lákány alegorickým pilířem čtyř živlů, dávají si tu dostaveníčko.

ZEMĚ  VODA  VZDUCH  OHEŇ

Švitořily bychom, chráněny opodál majestátně a něžně stojícím Mariánským sloupem. Každé té služtičce koupila bych kelímek horkého punče. Měsíc by se odrážel na hladině vody a světélkoval by na růžovém mramoru.

Kašna tu už ale dávno nestojí. Jen její růžový mramor zůstal. Hoví si ve zdivu staroměstských domů, kde si sní svůj renesanční sen. I Mariánský sloup už dávno pomýleně porazili. Zbyla jen smutná hlava Panny Marie.

Vstala jsem, abych si koupila další punčový kelímek. Stánek ale mezitím zmizel. Prostě už tu nebyl. Jen já tu zůstala. Vyprchala všechna snění.

Řada taxi vozů s jejich řidiči tu čeká, aby mě některý odvezl domů.

Vykročila jsem k té ospalé řadě, něco mě ale zastavilo. Rozsvítilo se známé okno. Okýnko. Zaplavila mě vlna něhy.

Z obrovské postele jsme vídávali Staroměstský orloj. Ne tak docela snadno. Museli jsme se všelijak naklánět a hledat nejvhodnější polohu. Než zakokrhal kohout a zazvonil kostlivec, my dva se znovu milovali.

Nachodili jsme spolu stovky kilometrů Starým Městem, dotýkali se domů a představovali si, kdyby…Chodili jsme tím městem jen v noci.

Procházela jsem ten den jen tak ulicemi a v davu na ho spatřila. Nešlo ho nevidět. Všechny svou výškou přesahoval. Pozorovala jsem ho v úžasu. Nezměnil se. Zatímco ostatní chvátavě hleděli před sebe, on se díval vzhůru na římsy domů. Šel tak pomalu, chvílema se zastavoval. Na okamžik jsem měla pocit, že snad o mně ví, že tu pro mě hraje tohle divadlo. Zezadu jsem ho oslovila. Ještě dřív, než se stačil otočit, dřív než mě uviděl, vyslovil moje jméno. Vyslovil ho tak, že se se mnou zlehka svět zatočil. Pak se ke mně sklonil, pomalu mě objal a políbil do vlasů. V nejbližším baru jsme se pak opojně vyznávali z naší už dlouho pominulé lásky.

Teď jsem tedy stála před jeho domem. Slíbila jsem přece, že se někdy stavím. Zvonek, čtvrtý od shora. V mluvítku to zachrastilo.

„Prosím?“

Znejistěla jsem. Nebyl to něžně ochraptělý hluboký hlas mé dávné lásky… 

„To jsem já. Můžu nahoru?“

Mluvítko zmlklo. Ani v něm už nezapraskalo. Stála jsem tam bez jediného pohnutí. Zkameněla jsem. Staroměstské náměstí bude mít zase nový sloup. Budu tam stát místo toho Mariánského.

Okno, které mě svým světlem přilákalo, se otevřelo. Objevila se tmavá silueta. Dívali jsme se na sebe, aniž bychom se viděli.

„Pojďte nahoru. Až to zabzučí, opřete se do dveří.“

Silueta zmizela, okno zavřelo. Světlo uvnitř se ztlumilo. Dveře zabzučely do ticha.

Známé vůně, stejné rozechvění jako pokaždé, když jsem stoupala po těch starých, kamenných, léty vyšlapaných schodech. Všechno bylo stejné jako dřív, jen ten muž nebyl můj přítel.

Bylo dávno po půlnoci a já vstupovala do známého bytu k neznámému muži. Uvařil kávu, kávu si dávám jen ráno. Ale možná, že už bude ráno.

„Víte, že z té postele je vidět na Orloj?“

Nic jsem tím nemyslela, nic jsem tím nechtěla říct. Nechtěla jsem ani tu kávu.

Vrhl se ke mně. Na mě. Trvalo to vteřinu, nebo nekonečný čas.

Hnala jsem se divě náměstím, míjela růžovou kašnu. Stály tam, s kelímky punče, všechny ty služtičky a smály se. Smály se, až ztrácely dech.

Vrazila jsem do prvního taxíku. Byl poslední v řadě. Musela jsem vystoupit a překlopýtat k tomu na začátku. Dopadla jsem ztěžka na sedadlo. Ohlídla se. Ale smějící se služtičky už jsem nespatřila. Ani růžovou kašnu. S odhodlaným výrazem hrdiny stál tam Jan Hus ve své majestátnosti.

MILUJTE SE KAŽDÉMU PRAVDY PŘEJTE

Pomalu jsem obracela hlavu k řidiči s pocitem, že místo té mé, otáčím tou Panny Marie. Tou hlavou, co zbyla z toho sloupu.

Když jsme pak míjeli výstaviště, můj pohled padnul na lapidárium. Právě tam tu Bendlovu hlavu ukryli.

Tahle není Pandořina, tahle je moje

Na dně té mojí skříňky se pořád ještě skrývá naděje.

A taky vášeň.

Díky té Pandořině svět ovládly nemoci, zlo, hoře, strádání, závist, nenávist, pohromy, neštěstí, spory, války. Mně prozatím tak docela nevládnou, i když i já mívám namále.

Mně, při troše cíleného snažení, ovládne nejspíš až smrt. Tedy pokud mi zůstane dál to štěstí, ta šance nahlížet si s nadějí dál na svůj svět.

Nemanipulována.

Jde to, nenechat se ovládat médii a přitom pořád v obraze světa zůstávat.

Když opustím mediální papouškovité šílenství, kde se cíleně válčí nenávistnými slovy, zůstává najednou jen ryzí svět. Hmatatelný, obdivuhodný. Nejen tím, co stvořila příroda, ale i tím, co člověk dokázal stvořit. Lidmi samotnými.

Na pozadí sice straší a ne málo, psychopat Putin na jaderných střelách, to se dá těžko vytěsnit a taky smířit se s tím nejde, ale ta naděje tu pořád zůstává.

Dostala jsem, nejspíš do vínku, schopnost přirozeně si vychutnávat každou svojí chvíli. Tohle tedy umím. Ani trochu mě nepudí neklid, vyjít z domu, něco, cokoli dělat, jen pro klid svojí duše. Takovému tomu „dělání, dělání, všechny smutky smutky zahání“, tomu tedy rozumím, ale mě stačí pro klid duše jen tak si být, spočívat si a vnímat svoje tělo (ještě mi patří) a svět kolem.

Těším se ale na všechny lidi, co je na hradě budyňském provázívám, i na ty, kteří se na první pohled tak docela úžasnými nejeví. Lidi mě baví, mám lidi ráda, baví mě vnímavě je pozorovat a nejvíc mě baví měnit jejich pochmurné nálady v čirou radost.

Nejúžasnější jsou děti. Ty dnešní jsou nesmírně bystré, vnímavé, milé, a krásné. A krásně sebevědomé. V nich je naděje převeliká.

Vícekrát jsem zažila, že své rodiče, prarodiče přivedl na hrad jejich maličký potomek, co hrad navštívil se školkou či školou. „To musíš vidět!“

Snad pak nebyly ty dojemné dětičky zklamané, protože já pro děti „hraju“ na hradě docela jiný představení než pro jejich rodiče a jejich prarodiče a ani s nimi to nebývá pokaždé stejné. Svoje provázení na hradě šiju lidem na míru. A ne vždycky tak, aby jim to znělo po jejich, někdy se snažím o takovou maličkou proměnu jejich pohledů a někdy se mi to i daří.

Stalo se mi a ne jednou, že jsem se loučila s dojatými lidmi, dojatá. Štěstí!

Někdy si zahrávám s ohněm

Stačilo by jedno jediné skalní pravidlo, aby se život na Zemi proměnil v „poklidný ráj“ “ a lidé mohli společně čelit jen přírodním katastrofám a snažit se o co nejpříjemnější život pro každého.

Člověk si může dělat všechno, docela všechno, co jen se mu zlíbí, cokoli si si zamane, pokud se bude řídit tím zdánlivě nejjednodušším a nejlogičtějším zákonem na světě:

NEDĚLAT DRUHÝM TO, CO NECHCE ABY MU DRUZÍ DĚLALI

Ve skutečnosti to tak jednoduché ale není. Kdyby bylo, nebyly by války, nikdo by nikoho nemučil ani psychicky ani fyzicky, nikdo nikoho neokrádal, nikdo nikoho nesoudil, nehodnotil…

Někdy dělám i to, co bych dělat neměla. Ale proč bych to dělat neměla, když tím nikomu neubližuju? Tedy vědomě neubližuju. Možná i ubližuju, ale to jen díky tomu, že ten někdo trpí předsudky, podle kterých se sám řídí a rád by, abych se jimi i já řídila. Možná tím posledním člověkem, na kterém mi v tomhle směru záleželo, byla moje máma.

Jako malá holčička jsem se snaživě pokoušela přizpůsobovat nejen zavedeným pravidlům, ale i dětičkám, jejichž mnohé projevy jsem nechápala. Pobyt ve školce, pobyla jsem tam snad jen jeden necelý měsíc, byl pro mě utrpením a na pionýrský tábor bych dobrovolně nejela, ačkoli jsem už od malička společenský extrovert. Tedy jednou jsem tam jela.

https://mirka19langerova.wordpress.com/2007/07/19/564691-curackem-do-kundicky/

Naštěstí jsem v každé fázi svého růstu našla k sobě pár kamarádek a kamarádů. A ta kamarádství stála pro mě nade vším.

Dnes už tomu tak docela není. Dneska stojí nade vším moje obří rodina, díky níž si připadám neohroženě a kupodivu i svobodně.

Prašivka

Pražská hospůdka z nejoblíbenějších.

Hospodský jakoby Formanovi z oka vypadl.

Pěkně po česku tu poobědváme. Dneska jsem si dala kance. Minule taky.

Dobrého českého piva popijeme…

a se štamgasty, stejně jako my pitoreskními, počesku poklábosíme.

Vždycky mě rozesměje, když se snaží říkat vtip. Říká vtipy rád, navzdory tomu, že je s neochvějnou pravidelností pokaždé poplete. I intonace hlasu značně pokulhává. Smějeme se společně a on vůbec netuší, že každý něčemu jinému.

V běžné řeči ale seká vtipy často a nechtěně.

Bavíme se o pesaru, co má v průměru 4,5 cm. Nejdřív ho to zarazí, pak se vážně zamyslí a nakonec zklidní:

„Je to míň než průměr mýho pevnýho penisu…jestli si tedy dobře vzpomínám.“

Jako žena pravěká

…udržuju oheň, aby nevyhasl.

A ten oheň v opravdovém krbu opravdu nevyhasíná. Postavil ho totiž geniální pábitel z Podkarpatské Rusi. Byl jeho posledním. Oheň se během noci sám utlumí, aby kolem čtvrté ranní začal znovu ožívat. Znám to už dávno od ohňů v přírodě, i z Orlických hor. Protože já tam u ohňů někdy i usínala. Dívala se do obřích korun stromů pod tmavnoucím hvězdným nebem, zahřívána z jedné strany ohněm a ze strany druhé nejvěrnějšími a nejoddanějšími a nejstatečnějšími psy.

V jednom koutu pokoje vesmírně pokojné lože

a ve druhém živý pozemský oheň.

Po dlouhé době opět v náručí jednoho z nepůvabnějších měst světa. A mě to znovu nutká k psaní. O čem? O čemkoli. O nekonečném příběhu lidí. O životě, který je pro každého bez výjimky zoufale a beznadějně konečným. A my v tom beznadějně konečném životě žijeme dál s nekonečnou nadějí.

Jak vůbec dokážou lidi s tímhle faktem konečnosti krátkého života žít? Zaměstnají se závažně čímkoli nepodstatným a zcela nedůležitým a povýší to na důležité a podstatné. Vytěsní krutě neodvratitelnou pravdu.

Nebo se přidají k některému ze zvrhlých náboženství. Všechna náboženství jsou v mých očích zvrhlá a nic na tom nemění fakt, že pro nekonečně mnoho lidí během věků byla jsou a budou životně důležitá. Slibují totiž nesmrtelnost. To proto vznikla. A smrtelníci uvěří.

Bez víry to totiž nejde. Každý musí něčemu uvěřit, aby bez úhony na své psychice mohl přežít. Ať už smyšleným bohům nebo nesmyslnému konzumu.

Já věřím v záhadnou neuchopitelnou energii zázračného Vesmíru, protože zázraky se dějí. Vnímám je v každém okamžiku, který je mi dopřán žít.

Otevřela jsem notebook, v mysli s krásně poskládanými větami o lidech, jak se s nimi setkávám na jaře, v létě a na podzim na hradě a začala psát o jiném.

Jednou jsem napsala „Když začnu myslet na sebe, začínám od Vesmíru.“ (https://mirka19langerova.wordpress.com/2007/11/30/624878-zacinam-od-podlahy/)

A tak jsem i v dnešním bílém ránu tím Vesmírem začala.

Deset sedmikrásek denně

Říkala mi Hela, že jí to říkala paní Doušová z květinářství a ta že ví o bylinkách všechno.

O zdraví prospěšných sedmikráskách já ale vím už dávno. Růženka z Orlických hor vybíhala z rána na louku s krajícem chleba s máslem a solí a pokrývala ho hrstí čerstvě natrhaných kvítků.

Jdu nádherným ránem na nádherný hrad, kde na mě čekají nádherní lidé. Důvod, proč jsem se na delší dobu odmlkla. Je těžké psát o vlastním euforickém vnímání světa a tedy i radostném prožívání života, dnů a nocí, v čase šílenství války, brutálně nastolené egomaniakálním psychopatem, záhy po šílenství covidovém, které nejspíš dál nepřestává číhat na svou příští šanci. A nemám na mysli jen vir.

Tak tedy vycházím z prastarých vrat, slunce září, je ale ještě chladno, i šálu jsem si vzala. Když procházím po loučce kolem betonové nádrže bez vody, nesmyslně normalizačně přetvořené z půvabného rybníčku, kde se kdysi potápěly kachničky pod smuteční vrbou, shýbám se, trhám a jím ne sedm, ale deset sedmikrásek.

Kolemjedoucí postarší muž s užaslým výrazem v očích nakonec své kolo těsně srovná, aniž narazí do obrubníku.

Sedmikrásky, kopretiny a taky fialky nepřestávají ve mně vyvolávat závratě do minulosti, dětství. Vůně, tvary, barvy jara. O tohle nikdo nikoho jen tak připravit nedokáže.

Jen já sama mohla bych se připravit o všechny rozkoše, co se mi nabízejí. A já se o ně ale nepřipravím. I kdyby ty trakaře padaly…

Co živa jsem, lidi mě straší. Počkej až…půjdeš do školy, až se vdáš, až budeš mít děti až…až…až jsem tady a teď a všechno je pořád krásný a možná ještě krásnější. Navzdory…

Ve svém „letním“ podkrovíčku se vůbec nikdy nenudím. I když tu někdy na statku zůstávám docela sama. Jen se zvířaty…

Hořké doušky

Egomaniakální paranoický psychopat mi vzal vítr z plachet. Stejně jako stovkám milionů lidí.

Nepíšu. Tedy píšu i třeba šest sedm hodin denně, ale ne svoje myšlenky. Překlad. A díky tomu jsem objevila jednu povídku, kterou jsme kdysi s Olegem taky z francouzštiny přeložili. Tedy přeložili jsme tehdy celou knihu nesmírně zajímavých a na překlad náročných povídek. Jedno celé léto jsme se u toho hádali v šeru pokojíku, zatímco venku žhnulo slunce, abychom pak hotový překlad nadobro ztratili v nekonečném éteru. Tohle se stalo a bylo to strašlivé.

Hořké doušky

Několik vteřin před tím, než ho nadobro pohltila kalná, brčálová voda, znovu prožil ty chvíle.

Jakoby promítané zrychleným kinematografem, načítaly se mu právě prožité okamžiky. Deset, dvacet, třicet nejkrásnějších a nepochybně i posledních minut jeho života. Vtiskávaly se na gigantické promítací plátno jeho mysli, zmocňující se postupně hlavy, hrudi, břicha. Obrazy tříštící se do tisíců ledově třpytivých obrázků.

To listopadové nedělní ráno, pod jednou z těch neprostupných, zamlklých šedých obloh, které měl na svých samotářských procházkách tak rád, objevil, když přicházel na v tuto hodinu liduprázdný břeh, mladou ženu.

„Pomóóóc, pomóóóc…!“

Narovnal si na svých krátkozrakých očích brýle, aby lépe rozpoznal ve vodě se zmítající tělo. Naklonil se. Na jeho beztak už ohnutých zádech narostl hrb. Ve čtyřiceti letech jeho postava, zděděná po otci, postrádala sebemenší prvky ladnosti.

„Dobrý den, slečno!“ pronesl hlubokým, trochu nosovým hlasem. Nebýt jeho nepřekonatelného ostychu, býval by se klidně mohl stát rozhlasovým hlasatelem. Nebo televizním. Často si to před zrcadlem představoval. Hlavně v neděli ráno, před tím, než šli s matkou na mši.

„Pomóóóc…!“

„Slečno,“ sklopil oči: „nebo snad paní? Omluvte moji smělost, ale vypadáte tak mladě!…Koupat se v takovém počasí? Na tak lidu prázdném místě? Navíc…tak hezká?“ kousl se v rozpacích do rtů. No a co?! Řekl jsem to! Řekl jsem to!

Zakřičela, ona zakřičela: „Nekoupu se! Copak to nevidíte? Nevidíte že jsem oblečená? Pomozte mi přece!“

Všude kolem bylo ticho, jen vodní slípka tu a tam pípla. Pozorně se zaposlouchal. Bude to nejspíš lyska. Lyska černá. Pár jich tam hnízdilo. Svoje plovoucí hnízda si stavěly na propletených větvích, propojených s břehy řeky křehkými mosty z rákosových stébel.

Zaposlouchal se znovu do hlasu ptáka. Ozýval se jasným „ko-íí, ko-íí,“ prokládaným vysokým „pix, pix, pix“.

„Ano, jste oblečená,“ zašeptal neslyšně před tím, než zbrkle vyhrkl: „Ty šaty vám moc sluší!“

Z pocitem přistiženého provinilce se štípl krvavě do paže. No a co?! Řekl jsem to! Řekl jsem to! Konečně zklidněn: „ Ale…když se nekoupete, co tam tedy děláte?“

„Topím se! Já…se topím! Pomozte mi!“

„No tak, mějte přece rozum! Co se vám stalo?“

Jsou sdělení, rádoby uklidňující, a přitom vyhrocují úzkost. Jiná zase upokojí, aniž by člověk dobře věděl proč. Žena se z ničeho nic zklidnila.

„Spadla…spadla jsem do vody…“

„Skočila jste?“

„Spadla…!“

„Ze zoufalství?“

Ve snaze odpovědět vykašlávala vodu: „Co?.. cože?…jaké zoufalství?…“

On, náhle vzrušený: „Po nohou? Skočila jste tam po nohou? Jedna, dva, tři a… ?“ A téměř už bez sebe: „Žbluňk!..ach!“

Teprve teď si všiml prkna, kterého se držela.

„To je štěstí…to prkno…nejspíš si ho sama přinesla?“ šeptal si pro sebe.

„Pix, pix.“ zapípala černá lyska.

„Cože?…co?!“ ozvala se žena, aniž se dalo rozpoznat, komu z nich odpovídá.

„To prkno! To jste si sem přinesla?“

Siréna remorkéru v dáli zastínila odpověď ženy.

„Promiňte, dovolím si naléhat. Řekněte…to prkno…to jste si přinesla?“

Odevzdaně vykoktala: „Ne.. to..bylo..to už bylo tady.“

Samo sebou, ta konverzace ho těšila, jak přirozeně začala, bez zbytečných cavyků. Manýry nesnášel. Nemluvím si tu přeci jen tak sám se sebou? Vždyť dobře vidím, že ze mě oči nespouští. Dodal přesvědčivě: „Spásné záchranné prkno, ba, ba, na mou věru. Máte ho jistě proto, že neumíte plavat? Měla jste štěstí, že?“

„A vaše rty,“ ano, ano, řekl jsem to! vaše rty! vaše rty! vaše rty! „vaše nateklé, odulé, promodralé rty!…nafouklé, jako záchranný člun, nafouklé jako záchranný kruh, nafouklé jako dva záchranné kruhy tyrkysové barvy!“

„Je…je mi stra…strašná zi-ma…!“

Sundal sako a hodil ho ženě. Netrefil se.

„Musím přiznat, že tady moc teplo není. Vezměte si, prosím, můj kabát…nebo spíš sako. Matce všechno vysvětlím. Povím jí o svatém Martinovi, o křesťanském dobrodiní, o charitě, o přebytcích z Ameriky. Navíc to sako je staré. Moje matka také…když se to tak vezme.“

Dodal jistějším tónem: „Možná vám bude velké. Mně je zase trochu těsné.“

„Ko-íí! ko-íí!“ zakřičení lysky způsobilo, že sebou žena zděšeně trhla a polkla, zalykaje se.

„Přestaňte!… Přestaňte se už konečně na mě takhle dívat!… Běžte pro pomoc!“

Nepohnul se. Jen neslyšně pohyboval rty: „Ne, nepřestanu se na ni dívat, budu se dál na ni dívat. Nikdo mi v tom nezabrání. Stejně tady, až na tu strašnou kachnu, nikdo jiný není.“

Náhle vybuchl: „Dívám se na vás! Dívám se na vás ! Dívám se na vás, protože jste krásná! Krásná, jak východ z tunelu…“

Zalykala se. Hlava ji na okamžik zmizela celá pod vodou a objevila se, aby znovu zapadla pod hladinu a znovu se vynořila. Vlasy jí teď zůstávaly nalepené na obličeji, oči se kulatily jako terče v očekávání trefy. Jen s obtížemi slyšela hlas podobný ržání raněného koně: „Ne, neřeknu to matce. Neřeknu jí to. Nechám si to pro sebe. Jen pro sebe.“

Snažila se znovu zakřičet: „Pomóóóc, pomóóóc…!“

Čistil skla svých brýlí a mumlal neslyšným hlasem: „Ženy…obyčejně se nimi nebavím. Většinou se na ně ani nepodívám.“

Svraštil obočí: „Posloucháte mě aspoň? Posloucháte mě ještě?“

Ona, se zoufalou opatrností: „Poslouchám, ano…ano…ale… moje nohy! Proboha! Moje nohy!“

Opakoval po ní: „Její nohy, její nohy, její nohy!“ a snažil si je představit. Dlouhé, štíhlé, s křehkými, něžnými kotníky, nebo naopak masité, přičaplé, solidní, jako nohy od stolu nějakého venkovského statku, pevné, tlusté, válcovité. Podobné viděl na obrazech od Cézanna nebo u Matisse, nepamatoval si přesně.

„Bydlím společně s matkou. Dívá se na mě stejně jako vy. Očima kulatýma, jak jeskyně. Hlavně po ránu. ‚Nezapomněl sis kapesník? Máš klíče? Zapni si poklopec!‘ říká mi pokaždé na prahu dveří.“

„Pomóóóc!“

„A dávej si pozor na ženský! Jsou to stejně všechno jenom …!“

„Pomóóóc!“

„Matka to možná trochu přehání,“ málem připustil, ale v tu chvíli lyska černá hlučně zamávala křídly, jako by se chtěla připomenout. Podráždilo ho to: „Díváte se na mě?“

Zkřehlými křečovitými ústy vykašlávala vodu čím dál tím obtížněji: „A…a…ano… “

Záblesk zloby se mihnul za tlustými skly jeho brýlí: „Díváte se na mě jenom proto, že nemáte na vybranou!“

Okamžitě si uvědomila závažnost své odpovědi: „Ne…to ne“ a přitom se zoufale snažila udržet na prkně. Naléhal: „Proč se teda na mě díváte?“

Řekla mu to první, co jí prošlo hlavou: „Protože…jste příjemný na pohled.“

„Tak vy se mi posmíváte!“

Díky náhlému přílivu nové energie se dokázala ovládnout. Snažila se nepřipravit o poslední zbytky trpělivosti: „Ne, neposmívám se vám, vůbec se vám neposmívám…když říkám, že jste příjemný.“

Ještě zcela nepřesvědčen, znovu naléhal: „Matka mě často ujišťuje, že jsem velice inteligentní, ale všichni ostatní tvrdí, že jsem hrozně ošklivý. Myslíte si to taky? Taky si myslíte, že jsem hrozně ošklivý?“

„Hrozně…co? Co hrozně?“ opakovala po něm, panenky rozšířené.

„Ošklivý. Šeredný. Až prý se mě lidé bojí.“

„Já…nebojím se…nebojím se ničeho…jen…jenom té vody!“

V ten okamžik se mu rozezněla v hlavě líbezná melodie. Pomyslel si: „Je to ta pravá! Našel jsem ji! Našel jsem ženu svého života!“

Zakřičel: „Jmenuju se Max!“

Zareagovala jako by se znali odjakživa: „Maxi…pomozte mi!“

Pocítil, jak se mu vlévá míza do žil. Narovnal se, jeho hlas zmužněl: „Držte se! Jen se dobře držte! Jsem tady! A vy? Rychle! Jak vy se jmenujete?“

Kalné víry s narůžovělými slinami plnily ústa ženy. Už neměla sílu je vykašlávat.

„Sylvie… jmenuju se Sylvie… pospěšte si! Přestávám vidět!“

„Sylvie! Sylvie? Díváte se na mě ještě?“

Naříkala: „Bože…já…už nevidím nic!“

„Dívejte se na mě! To jsem já, Max!“

„Maxi!…utopím se!“

Vhodil svoje brýle do řeky. Pokládal už je za zbytečné.

„Pro vás také? Pro vás také jsem středem světa? Řekněte! Jsem pro vás středem světa?“

Už ji nerozeznával, slyšel jen zoufalé: „ Stře…střed…Maxi…topím se!“

Naléhal: „To jsem já, Max!… podívejte!“

Zalykala se: „Je…je konec!…nic… už nic nevidím…Maxi!

Skočil do ledové vody: „Dívejte se! To jsem já! Max !“

Sylviin hlas mu zněl v uších: „Dívám se, Maxi!“

A on: „Ano! To jsem já! Max!“

Mumlal, s ústy plnými vody: „Kdybych tak jen uměl plavat!“

Ona: „To…topím se…Maxi!“

„Pix, pix.“ ozvala se ještě lyska. Pak už jen ticho.

„Konec!“

Viděl ji mizet před očima.

Křičel: „Maxi, miluji vás!…Maxi, miluji vás!…Maxi…řekla mi Maxi!…řekla mi Maxi!…Maxi!“

Ozval se klokotavý zvuk, jako by dvě embrya vcucla výlevka umyvadla.

Vítej v klubu!

Křičeli na mě po půlnoci všichni senioři světa z vlaků.

Konečně! Konečně si už můžu vyzkoušet všechno, všechno už je dovoleno. Začnu s LSD, třeba.

První opojné chvíle za pomyslnou čarou. Nezbývá než užívat si naplno svobodného života. Volně, bez předsudků, bez plánů, bez ohledů k budoucnosti.

Už můžu tělem nechat proudit život naplno, už se nemusím účastnit povinných civilizačních her.

Mám splněno.

Krb vzplál vesele a žhavě, Oleg vyjel koupit ústřice a víno!

Jeden chybný manévr za druhým

Poslední dobou, ačkoli si připadám plně soustředěná na život, dělám v jednom kuse, ne snad chybná rozhodnutí, leč řadu drobných přešlapů. Mohla bych je tu začít vypisovat, ale seznam by to byl dost dlouhý a nudný. Třeba právě teď jsem zjistila, že jsem nechala na chalupě v zásuvce nabíječku k mému nepostradatelnému vaporizéru a taky že safírový pilníček na nehty za víc jak šestset korun, co zaručeně vydrží po celý život (dávám jednoznačně přednost kvalitě před kvantitou), zmizel.

A včera jsem v rámci minimalismu (miluju minimalismus) pročišťovala svůj počítač tak důkladně, že jsem nejspíš z něho odstranila i aplikaci, která mému notebooku umožňovala fungování zvuku. Už jsem napsala autorizovanému servisu ACER, prý se na ně můžu spolehnout. Ráda bych se mohla spoléhat i na sebe samu.

Zato tu hru, kterou jsem dovolila naistalovat Marínkovi do mého NB, chtěl si ji vyzkoušet a jeho PC na to nestačil, zabrala skoro 500 MB, se mi odinstalovat, přes veškeré moje snažení, nepodařilo. Píše to, že ji musím nejdříve ukončit, ale bůhví, kde v tom mém počítači běží. On mi ji chtěl Marko odinstalovat, když jsme se loučili, jenže já si myslela, že tohle hravě zvládnu sama. Nezvládnu.

Zato jsem zvládla nechtěně poslat na účet WordPressu dalších dva tisíce dvě stě osmdesát korun, aniž bych to plánovala a toužila něco upgradovat. Má to tedy jen tu výhodu pro mě, že můžu na blogu publikovat videa, což běžně moc nepraktikuju. Jeden další rok.

Některé cesty vypadají na první pohled neschůdně, ale člověk je nakonec zdolá s lehkostí až euforickou.

Svým nejniternějším pocitům věřím

Většina lidí v sobě svoje myšlenky tutlá. I já. Všechno co mě napadá, co mě zaujme, všechno, co pochopím i to, co pochopit nemůžu, napsat nedokážu. Technicky bych to možná i zvládla, ale nervy na to nemám. „Co by tomu řekli lidi?“

Ráno se budím nejen potřebou pročistit vyprázdněním svoje tělo, ale snad s ještě nutkavější potřebou vyprázdnit svoji duši, mysl. Mám-li k tomu podmínky, píšu tedy. Píšu v posteli před snídaní, překvapivou rychlostí, neboť jen dvěma prostředníčky na klávesnici. Působí to, jako bych světu vysílala svoje „fuck you“, což v sobě, chvílema k mé lítosti, skutečně nemám.

Nepřemýšlím dopředu o tématu, nechystám osnovu. Zlehka vyhřeznu ze sebe text na téma, které mi po probuzení vjede samo do hlavy, často pod vlivem nočního snění. Za posledních 16 let jsem napsala 2 329 textů a to se mi jich stovky vytratilo chybou při přenášení na jiný server a další desítky „publikuju“ jen soukromě. Ty na blogu můžu vidět jen já.

Někdy napsané odešlu hned, někdy se k textu vracím po snídani, protože ho chci doplnit fotografií. Někdy naopak něco po ránu vyfotím nebo mě zujme fotografie dřívější a já ji textem doplním.

Udělala jsem si jakousi nástavbu po gymnáziu „fotograf reprograf“, po té co jsem záhy opustila strojní fakultu, aniž bych na ní studium doopravdy začala. Studenti z této fakulty pocházeli z „úplně jiné planety“ než té krásné mojí. Na výběr jsem měla ještě fakultu textilní v Liberci, ale kolektivní život na kolejích, ten bych nezvládla už vůbec.

Kdybych se narodila v jiné době, stala bych se nejspíš novinářkou, ne nějakou investigativní, ale takovou tou, co si píše denně svoje sloupečky do novin. Námětů k nim přináší život nespočet. Jenže když jsem se dědovi svěřila, že bych jí ráda byla, sdělil mi můj dědeček, tak na tohle ať rovnou zapomenu, že novinářům odzvonilo s nástupem komunistů a že by mě stejně nikam na vysokou nevzali.

Zřejmě mu vůbec nedošlo, jak na mě můžou jeho slova zapůsobit. Gymnáziem jsem prošla bez toho, aniž by mě poznamenalo vědomostmi. Nesoustředila jsem se na žádný z předmětů, nesnažila jsem se vůbec o nic než o to, abych si svého mládí plně a bez serióznosti užívala, což se mi v rámci možností i chvílema dařilo. Ve skutečnosti jsem se učila jen jednou, týden před maturitou. Nikdo by netušil, že jsem na devítiletce byla premiantkou školy a vyhrávala i rozličné olympiády, dokonce i v ruském jazyce.

Je těžké si pro mě představit, že by stejně prožívali svoje mládí moji synové a vnoučata. I když bych jim to i docela přála.

Iren, moje kamarádka z nejbližších

Když jsem se ocitla, coby matka dvou po sobě záhy narozených synů ve velkoměstské vsi Jinonicích, v domě, kde se narodil můj tatínek, cítila jsem se nesmírně ztraceně. Těžko se mi přijímala normalizační pravidla, řídící mě od industrializačních porodů, přes nesmyslné pokyny dětských lékařek kdy a jak kojit, tedy spíš nekojit, kdy předat dítě k industrializační výchově (jesle, školka) a tak dále. Pravidlům jsem se vzpouzela, příručky jak vychovávat děti házela do koše a zkoušela svůj čas nějak smyslně prožít.

A pak jsem ji potkala. Před samoobsluhou. Krásnou Iren, s nesmírně přitažlivou aurou. Každý její pohyb, gesto, všechno na ní bylo jakoby odlehčeně smyslné. Vždycky se za ní táhl houf jinonických mladých žen s kočárky, ale já si ji nakonec uloupila pro sebe.

Bez nadsázky, Iren mi zachránila život. Ne život jako takový, ale „ten můj“ život. Dokázala všechno nesmírně trefně a s klidem pojmenovat, byla neustále jakoby tak trošku nad vším. Jakýkoli můj problém smetla pár slovy s naprosto přesnou logikou a ještě u toho upletla dokonalý svetr.

Jednou jsem se v její nepřítomnosti seznámila i s jejím životním partnerem, ke kterému jsem okamžitě pojala respekt a trošku se ho i bála. Dokonce na mě při tom první setkání zapůsobil tak trošku morousovsky, ve srovnání s volnomyšlenkářskou Iren. Pravda, ve snaze pomoci mu při čekání na Iren s jejich malou holčičkou, jsem jim trošku vytopila byteček, zelený byteček plný knih, ve kterém se mi okamžitě nesmírně zalíbilo. Vymykal se všem těm sedacím soupravám před leštěnými stěnami do stropu s televizí, které jsem uniformě nacházela v každé normalizační domácnosti. Skoro jako bych se v ráji ocitla.

S krásným belzebubem. Toho jsme časem s Irenkou proměnily v anděla.

Na snímku je Iren před naší chalupou v horách, kde jsme na podzim strávili pár pohádkových dnů na houbách. Na ty jsme tedy vyšli jen jednou, ale za to u ohňů jsme seděli až do nocí, bez jediné chvilky naplněné prázdnem.

Miluju Irenku i všechny její věci. Tohle se mi u lidí běžně nestává. Jakoby svým věcem předávala svůj půvab, energii. Miluju i všechny její způsoby, gesta. Jak jí, jak se oblíká, jak si čte a jak se ukládá se ke spánku, jak myje nádobí, jak vychutnává kouř ze svých cigaret, jak se dívá na svůj odraz ve výkladních skříních.

Ať jedeme kamkoli, řídí ona. Řídí ráda a bravurně, zatímco její posádka zlehka popíjí. Její cesty autem do Normandie už ani nespočítám. Vystoupí po celodenní jízdě a jako by do té doby odpočívala a potřebovala se jen osvěžit oceánem.

S Iren jsme chvíli v roce stejně staré, po zbytek je starší ona. Tak i já už za pár dnů budu jezdit vlakem za polovic.

Bortí se i ptačí hnízda

Z lůžka svého pozoruju pohodlně, každé moje ráno tady, desítky různobarevných ptáčků, poskakujících živě radostně ve větvích staré hrušně, kde si postavili svoje hnízda. Bydlí jich tam opravdu hodně. Tedy bydlelo.

Mám ráda tenhle strom s trpkými maličkatými hruštičkami, které spadlé na zem zesládnou včelám.

I za sněhu sídlí tu desítky rozličných druhů ptáčků z celého přilehlého okolí. Jednak tu mají neustále co zobat a jednak je to snad jediné místo široko daleko bez, ptáčky ohrožujících, koček.

To, co jsem natočila, to je jen slaboulinký odvárek toho, co se děje teď a co se dělo předtím.

Takový slunný okamžik, chvilka, ve které nebylo nebezpečné otevřít okno. Ptáci v té magické chvíli počali pípat jak o život. Než jsem ale našla mobil, bylo, k mému zklamání, po pípání. Zřejmě vycítili, že už se „to“ zase blíží.

Část stromu se už před tím ve vichřici odlomila a ptáci v kymácejících se větvích nemají šanci se udržet. Kdoví kam všude se poschovávali. Viděla jsem jich pár choulit se při zemi.

Maličko zvrhle se mi to líbí a i podivuhodně uklidňuje, ta vichřice. Jako by země potřebovala pořádně provětrat.

A ptáčkové se zase vrátí, zabydlet se.